私のカウンセリングでは男女関係のご相談をお伺いすることが多いので、不倫のご相談も多くお聞きします。


付き合っている方には家庭があって、そういうことは世間一般の常識としては良くないことをされていることぐらいはご本人だってわかっていて、それで悩んでいるわけです。


その時に私がどういう気持ちで話しを聞いているかというと、


「あなただって幸せなパートナーシップをもちたいはずなのに、なぜそういう恋愛をしてしまうのでしょうね？きっとそれには、なにか理由があるんですよね？だとしたら、それはきっとあなたも気がついていない、何かそうしてしまう理由があるのかもしれないですね。」


というところに注目をしています。

「うちの夫が浮気をしました。もう絶対に許せません」というご相談もとても多いのですが、「じゃぁ、なぜご主人は浮気をしなければいけなかったんでしょうか？」というところに注目しています。


カウンセラーのくせに私の味方をしてくれないわけ？と思われてしまうかもしれません。「浮気をした夫の言い分など聞きたくもない。だって、悪いのはアイツでしょ？」と思ってもいいのです。


いいのですが、やりなおしたいと思うときには、「なぜ夫はそうしなければいけなかったのか？」と相手を理解するところに、関係修復の手がかりがあることが多いからです。

「なぜそうしなければいけなかったのか？」


こうなるにはこうなるだけの理由があるのだろうという疑問をもつことができれば「自分を理解しよう」「相手を理解しよう」という目をもつことができるようになります。


理解しようという目がないと「自分とちゃんと向き合う」「相手にちゃんと向き合う」ということが難しくなります。


「なぜ？」という発想をもつことは、自分を責めて自己攻撃におちいるよりも、相手を責めて自己嫌悪におちいるよりも、ずっと勇気のいること。


自分とやり直すために、相手とやり直すために、とても大切な考え方のひとつです。


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